הורים לבני נוער בכל רחבי העולם יודעים שכל מה שיעשו יביך את ילדיהם. על אחת כמה וכמה – שיחת יחסי המין הבלתי נמנעת. גם אם אתם המקור המוצלח ביותר למידע אמין, אתם האנשים האחרונים שילדיכם ירצו לשוחח איתם על הנושא.
בכל מקרה, עליכם להערך לשיחת יחסי המין עם בני הנוער שלכם, בין אם הם חפצים בכך או לאו, כי אם לא אתם, היו סמוכים ובטוחים שחבר מפוקפק כלשהו כבר ישלים להם את החסר. אין דרך להורה לשוחח עם ילדיו על יחסי מין בלי לגרום להם לרצות לקבור את הראש באדמה ולשכוח שכל זה קרה, אך לפחות תוכלו לעדן את המבוכה המתלווה לשיחה. עבור כל הצדדים המעורבים. להלן 5 טיפים כיצד:
1. אל תטיפו – שנים של נסיון עם בן הנוער שלכם בטח הבהירו לכם שהילד, מה לעשות, שם אתכם על mute. וככל שנושא השיחה פחות מוצא חן בעיניו, כך הוא שומע פחות ממנה. קל מאוד להתחיל ולסיים כל משפט בשיחה על יחסי מין עם ילדיכם במילים “אל” או “לא”. אך גם אם המסר שלכם הוא “אל תעשה”, אתם מעוניינים להעביר אותו באופן שיגרום לילדיכם להקשיב ולהפנים.
זיכרו שאתם מכירים את ילדיכם היטב, אבל לידיעתכם – הם מכירים אתכם טוב מאוד גם כן. הם לומדים אתכם מינקות ויודעים בדיוק איך לקרוא אתכם. אז אל תנסו להשלות את ילדיכם והיו אמיתיים וכנים ודברו איתם בגובה העיניים.
2. עודדו פתיחות – איך ניתן לגשת לנושא יחסי מין בשיחה על כך עם בני הנוער שלכם מבלי לפתח שיח מביך? אי אפשר, וטוב שכך. שיחה רגילה של שאלות ותשובות, כמו על כל נושא אחר עליו הייתם מדברים, זה בדיוק מה שאתם צריכים לעשות גם כאן.
עודדו פתיחות ובמקום להטיף או להרצות, שאלו שאלות כמו: אתם מדברים עם מישהו נוסף על יחסי מין? מה אנשים בבית הספר אומרים או חושבים על יחסי מין? אתם מרגישים לחץ לקיים יחסי מין או להתנהג כאילו קיימתם, ליד חברים?
השאלות הללו יתחילו את השיחה ואז היא תכנס למומנטום משלה. אתם לא חייבים לשאול את בני הנוער שלכם על ההיסטוריה המינית שלהם באופן ישיר או לחשוף את שלכם, אפילו רצוי שלא תעשו זאת. אתם יכולים לשאול שאלות על נושא ה”שיחה על מין”: החברים שלכם ניהלו את השיחה עם הוריהם? מה הם אומרים על הנושא?
מה אתם וחבריכם חושבים על שיעורי חינוך מיני שיש לכם בבית הספר? כך אתם מתחילים את השיחה בשולי הנושא, ומבססים יחסי אמון ושיתוף.
3. דברו איתם מוקדם – אם תשימו לב, ילדיכם מרגישים פחות מושפלים מנוכחותכם ומהדברים שאתם אומרים לפני שהם הופכים למתבגרים עתירי הורמונים ופרצי זעם ודיכאון. לכן, שנות טרום ההתבגרות של ילדיכם הם זמן ראוי לנהל את שיחת יחסי המין הראשונה עמם. שנות טרום ההתבגרות של ילדיכם הן זמן אידיאלי לעזור להם לעצב את מחשבתם, אופיים ודרכם בעולם.
בגיל זה הם יהיו קשובים יותר ולא יובכו כל כך בקלות ממה שיש לכם לומר. לאחר שהצעתם את הקרקע לשיחה בנושא, יהיה לכם קל יותר לשוחח עמם על הנושא שנית וביתר פירוט שנה או שנתיים אחר כך. כמו כן, מומלץ דווקא לא לקיים שיחה אחת גדולה כדי להפטר מהעול, אלא לחלק את הנושא לכמה שיחות קטנות ועוקבות, אך לא בתדירות גבוהה מדי.
4. הבהירו להם שהם נורמלים מבחינה מינית – בני הנוער שלכם מתחילים לגלות את המיניות שלהם וזה כולל דברים שעשויים להביך אותם, כמו הצצה לאתרי מבוגרים בלבד באינטרנט, עינוג עצמי במקומות שונים בבית וכן הלאה. יש לציין כי בכל בית בו גרים בני נוער, דברים כאלו קורים וזה נורמלי ותקין. מיצאו דרך להרגיע אותם שלא יחששו שהתנהגותם אינה סבירה וכי גיל ההתבגרות הוא תקופה של חוסר איזון ונורמטיביות פחותה. אל תתייחסו לשאלותיהם או להתנהגויות לא צפויות או מביכות שלהם כאל מקור להלם ושוק – הם לא שולטים בעצמם.
5. אל תתמקדו רק במחלות מין והריון לא צפוי – אומנם אלו הנושאים שהכי מטרידים אתכם לגבי כניסתם של ילדיכם המתבגרים לעולם המין והזוגיות, אך התמקדות בלעדית בנושאים אלו רק תרחיק אתכם מהמטרה. כדי לשוחח על נושאים אלו מבלי להבריח את ילדיכם מהחדר או לגרום להם להיאטם, גשו לנושא בדרך שתעודד את ילדיכם לעשות החלטות מושכלות. אל תשתמשו במחלות מין כמו איידס, עגבת והרפס ובהריון לא רצוי בטיעונים נגד קיום יחסי מין בגיל ההתבגרות.
במקום זאת, הסבירו להם על הנושאים הללו כאילו מדובר בכל נושא אחר שהייתם מסבירים עליו. עם כל האינפורמציה בידיהם, תנו להם את הקרדיט שהם יהיו אחראיים מספיק ברגע האמת.
