וואלאק, מה אנחנו עושים עם מוסיי, רק צרות משפיך לנו זה.
יש לנו כוח בשביל החתונות שלו, יש לנו? תגידו אתם, כמה פעמים יכול בנאדם אחד להתחתן?! פעמיים זה בסדר. שלוש פעמים, זה מאלוהים.
אבל המניאק הזה התחתן כבר חמש פעמים! וחמש פעמים גם התגרש.
ועכשיו תראה מה שוכב לנו פה על השולחן. הזמנה לחתונה השישית. ביום שלישי הבא. משה אלקבינו ובחירת ליבו חנה. אליען ראבק מוסיי שקוראים לו משה אלקבינו.
אליען חרישאק יא מוסיי באיזה ספידים אתה מתחתן לנו. עוד לא תפשנו אוויר מהחתונה החמישית שלו וכבר משכיב לנו חתונה שישית.
בסדר, בסדר, יש פה עוד כמה מספרים ביפו שמתחתנים מתגרשים מתחתנים.
אבל פעם אחת מתחתנים עם רזה, פעם שניה עם שמנה. פעם אחת עם גבוהה, פעם שניה עם נמוכה.
פעם אחת עם גברת מה ששוכבת לך בתוך המיטה כמו עמוד חשמל בתוך הבטון, ברוח הכי חזקה לא תזיז אותה. פעם שניה עם גברת אש, נדלקת רק מהדיבורים שלך בתוך האוזן שלה.
אבל זה, מוסיי, המניאק-ביל-רוכסה, מתחתן כל הזמן עם אותה הסחורה חנה עוזרוף, הבת של עוזרוף מהחנות ירקות, שכולם קוראים לה חנונה.
דווקא בחורה נחמדה, אבל כשהיא תופשת עצבים – אללה יוסתור! חמש פעמים כבר התחתן אתה מוסיי, חמש פעמים התגרש.
עכשיו מתחתנים פעם שישית, ביום שלישי פעמים כי טוב, אצל אדון מזרחי באולם “שמחות יפו”. יש כתובת למבקרים. יעלן חרישאק יא מוסיי, איבן אל חרא אם אתה רואה אצלנו אפילו חצי מברק.
ככה לעבוד על החברים בעיניים? היום להתחתן, מחר להתגרש ועד שרואים אותך רווק קומפלט, כבר מתחתן עוד פעם?! עלא ערי תראה אצלנו מברק.
אבל מתנה נקנה. אתה לא גבר אם אתה בא לחתונה והידיים שלך ריקות. אילען-אבו ג’דאק יא מוסיי איך אתה אוכל לנו את הארנק.
כבר חמש פעמים קנינו לך מתנות לחתונות שלך, עכשיו הולכים לחפש מתנה פעם שישית. בפעם הראשונה קנינו לך סיפולוקס. בפעם השניה סרוויס קפה עם ציורים סיניים, משהו מדליק. בפעם השלישית והרביעית, מי זוכר כבר.
בפעם החמישית קנינו לך קופסה אוטומטית, משפריץ מים חמים בשביל תה וקפה.
תגיד יא מניאק מה נקנה לך עכשיו?
איפה נשבור את הראש שלנו להשיג לך משהו?
שלושה חודשים החזיקה לו החתונה הראשונה.
בשבוע השני כבר התמלא הרחוב צעקות, שלא נדע. זה חמינדוס זה?!
היה צועק מוסיי על חנונה ככה בדיוק היתה הדודה שלי מבשלת לפני שהדוד שלי ברח מהבית.
זה לא מספיק בשבילך?! היתה חנונה צועקת על מוסיי, בכלא רמלה התרגלנו אותך לאוכל יותר טוב? בכלא דמון עבדו בשבילך טבחים יותר טובים? בכלא שאטה היו עושים בשבת חמינדוס יותר טעים?
וואלאק הוס! היה מוסיי צועק עליה, הוס לפני שאני עושה לך את הפנים תחת ואת התחת פנים.
ואז בדיוק תפש את הסיפולוקס שקנינו לו לחתונה ונתן אותו פגז על חנונה שלו.
חנונה נתנה קיפול בזמן והסיפולוקס דפק את הזכוכית של החלון, הרביץ נחיתה על הכביש, נפתח לשניים. איך, איך הלך הסיפולוקס שלנו.
וגם כן החתונה הלכה. כמו שנשבר הסיפולוקס, ככה שברו את הכתובה ברבנות.
ובאותו יום אחר הצהריים בא מוסיי לקפה של היווני, מבסוט כמו בנאדם חדש.
יאללה יא ג’מעה, הוא אומר, תגידו כבר מברוק.
מברוק, מברוק, אומרים לו, למה מברוק?
