תיכף אחרי שמגיעה ההזמנה תופשים את מוסיי, שואלים אותו, תגיד יא נקנקן, אתה כבר מתחתן פעם שלישית עם אותה בחורה, אז בשביל מה כל הזיבול הזה עם אולם השמחות והתזמורת והגלידה עם האש הכחולה?
חתונה, אומר מוסיי, זה לא משחק, זה דבר רציני.
וזה כל-כך רציני עש שמוסיי, לכבוד החתונה תופר חליפה בז’ חדשה וחנונה תופרת שמלה לבנה רשת עם ברוקד צבע תכלת על המכפלות.
סלמון הגדול נותן את המרצדס שלו לפדיחה וזה מדביק עליו כל הבוקר פרחים מכל מיני צבעים וקושר מקדימה ומאחורנית בלונים בלונים עגולים ובלונים ארוכים.
אחרי הצהריים נוסע הזוג עם המרצדס לגן צ’רלס קלור בשביל להצטלם קולנוע וגם כן תמונות עומדות.
ובערב, אחרי החופה, הולכת חאפלה אלף-בית באולם “שמחות יפו”: יש תזמורת שמונה אנשים, יש אחו-אל-מניוקי של אוכל ואפילו קוסם שמוציא מטבעות חמש לירות מתוך האוזניים של האורחים וציפורים קנרי מתוך קופסאות של סיגריות.
ואנחנו, אחרי ששברנו את הראש מה קונים לבנזונה הזה שמתחתן כבר פעם שלישית, מביאים לא שעון גדול עם בית קטן, מה שציפור קטנה יוצאת ממנו כל שעה, משתעלת החוצה קוקו.
אולי חודש אחרי החתונה חוטפת חנונה בראש שלה את השעון שקנינו מתנה.
מהראש של חנונה קופץ השעון, דופק את הזכוכית של החלון, נופל באמצע הכביש. הציפור יוצא מהבית שלו, משתעל קוקו, נשאר בחוץ, לא חוזר בחזרה לבית שלו.
ואז עובר הטנדר של מוריס שלא רואה שום דבר, שובר את השעון לחתיכות קטנות וככה גם נשברת החתונה השלישית של מוסיי וחנונה.
ויום אחד אחרי הצהריים, בזמן שהג’מעה יושבים על העראק שלהם בקפה של היווני נפתחת הדלת ומי נכנס פנימה, לובש חליפה ספארי חדשה וכובע קסקט עם פונפון? מי נכנס צחוק בעיניים, צפצוף בפה וריקוד ברגליים? – מוסיי החבר שלנו.
יאללה יא ג’מעה, הוא אומר, תגידו כבר מברוק, הבנאדם חופשי.
איך חופשי? שואלים אותו.
יש גט בתוך הכיס, הוא אומר, ושמחה בתוך המכנסיים.
אז אם אתם יודעים על איזה הרמה טובה הלילה, רק תיתנו את השם וכתובת ומוסיי הולך לקרוע את החיים קומפלט.
שבועיים קורע מוסיי את החיים קומפלט.
שבועיים לא רואים אותו.
אחר-כך הוא חוזר עם פרצוף אקסידנט.
וואלאק יא מיאק איבן אל ניאק, אומרים לו, מה יש לך, מה?
חנונה, מיל מוסיי, לא יכול בלי חנונה. אולי מישהו הולך לדבר איתה?
חברים זה חברים.
אפילו שיש לך עסק עם דמיקולו כזה ששובר כבר את החתונה השלישית שלו ועכשיו עוד פעם מילל לנו, חנונה, חנונה, איפה חנונה, לא יכול בלי חנונה.
טייב, אז היתה חתונה רביעית. והיתה אחר-כך חתונה חמישית עם הדמיקולו הזה, חתונה זה דבר חשוב.
אחרי שעברו חודשיים אחרי החתונה כולם היו בטוחים שהפעם הבורג תפש את ההתברגות על פיקס.
אבל יום אחד לפנוצת ערב נפתחת הדלת בקפה של היווני ומי נכנס פנימה, רוקד את כל הדרך מהדלת עד השולחן הארוך איפה שיושבים הג’מעה?
מוסיי המתחתן!
אהלן מוסיי, אומרים לו, מה הענינים?
תגידו מברוק, יא בני זונות, הבנאדם חופשי ואתם יושבים עם התחת שלכם על האדישות.
אז תדעו לכם שעכשיו הולך מוסיי לקרוע את החיים בחוץ-לארץ.
