מחצית מהזוגות שנעזרים בטיפול זוגי הגיעו אליו ככלי אחרון לפני הגירושין. מישל ומוריס הם זוג כזה. נשואים 16 שנה, שכחו מה זה לחיות ביחד בלי לריב. מוריס נשאר בעבודתו עד מאוחר, גם בסופי השבוע עובד. מישל כועסת וממורמרת שהוא חוזר הביתה מאוחר, ומקבלת אותו בפנים חמוצות ומתחילות ההאשמות "לא אכפת לך ממני. כל מה שחשוב לך זו העבודה".
מוריס אומר שבגלל קבלת פנים כזו הוא חוזר מאוחר וכי בזמן המועט שהם מבלים ביחד הם רבים, לאחר מכן כל אחד פונה לכיוון שלו ושורר בינם נתק רגשי ופיזי. יש מצד שניהם איומים בגירושין אם כי אף אחד לא פעל בכיוון. לה ולו אין רומן מחוץ לנישואין, אם כי הם מדברים בגלוי על הרצון לנסות. וזאת על מנת לחוות אינטימיות שחסרה להם במערכת הנישואין.
האם ניתן לאחות את הקרע הזוגי שנוצר ביניהם?
במפגש עם מישל ומוריס נבחנת לעומק השאלה כיצד בחרו זה את זה ומה משך אותם אחד לשני. יתכן שאנחנו בוחרים בן/בת זוג שעלולים להזיק לנו? ואם כן, למה. חלק מהבחירות שלנו מודעות (מראה חיצוני, השכלה, מוצא, תחומי עניין), וחלק לא מודעות (בן/בת זוג מזכיר את אחד מההורים, בן/בת זוג דומה בהתנהגותו לאחד מההורים (שתלטן, דומיננטי) או בן/בת זוג שיעזור להירפא מפצעי העבר (ספונטני ולא מתחייב: תכונות שדוכאו אצלנו).
מכאן שבמפגש עם בני הזוג אנחנו פוגשים גם את משפחת המוצא של כל אחד, וחוויות מבית הורינו. יתכן ואנו בוחרים בני זוג שעלולים להרע לנו מתוך חשיבה לא רציונלית שזו תהיה חוויה מתקנת ליחסים שהיו בעבר. סיטואציה זו עלולה להעלות קשיים רבים בין בני הזוג.
מישל שגדלה בבית בו ניטרלו כל ניסיון לספונטניות נמשכה למוריס בהיותו המשלים שלה, בחור ספונטני, קליל, מקבל החלטות במהירות. מוריס אומרת מישל מזכיר לה את אביו שהיה יצירתי ומוכשר אך לא מתחייב בנישואיו. היא פוחדת שגם בעלה כמו אביו ינהל קשרים עם נשים מחוץ לנישואין.
במסגרת טיפול זוגי ניתן לעזור למישל ולמוריס להיות מודעים לכך שפעמים רבות הסיבה למריבה אינה בהכרח שמוריס חוזר מאוחר הביתה, אלא פחדיה שמוריס יתנהג כמו אביו ומוריס מגיב לאותה סיטואציה בכעס עקב פחדיו שמישל מנסה לשלוט בו, כמו שאימו נהגה לעשות. מודעות יכולה לעזור לשניהם להבין את מניעי ההתנהגות מצד בן הזוג ולמצוא דרך תגובה שונה. יתכן ושניהם יישארו עדיין בתחושה של תסכול וחוסר שביעות רצון, אבל לא בעוצמה שתשבש את חייהם.
כשמצליחים לדבר על הקשיים הזוגיים לא בצעקות, לא בהאשמות, ומבינים מה היו המניעים שמפעילים אותנו להגיב לסיטואציה ניתן בטיפול זוגי להרוויח גדילה אישית וזוגית. כשהחוויה בזוגיות היא של תמיכה, ביטחון וכבוד הדדי בני הזוג יהיו מסוגלים להתמודד עם קשיים שמציבים בפנינו חיים משותפים.
ד״ר נטע פלג-אורן, בעלת רישיון מקצועי בישראל ובפלורידה כפסיכותרפיסטית (Ph.D, LCSW), היפנותרפיסטית קלינית מוסמכת, בעלת קליניקה פרטית ב Aventura.
חברת סגל (התנדבות) בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת מיאמי.
פירסמה מאמרים בנושאים פסיכולוגיים וחברתיים בכתבי עת מדעים.
ד״ר נטע עוזרת לפונים אליה להתמודד עם קשיים מנטליים וחברתיים סביב: חרדה, דיכאון, הפרעת אכילה, התמכרות לסמים אלכוהול סיגריות, שליטה בכעסים, מחלות פיזיות, שכול, מציאת ״אני האישי״, הגירה, הורות לילדים בוגרים, ומערכת יחסים זוגית. ד״ר נטע מטפלת אינדבידואלית (אחד על אחד), מטפלת זוגית ומומחית בהנחית קבוצות. בנוסף, פסיכותרפיסטית מורשת של משרד הביטחון.
משפחות המוכרות על ידי משרד הביטחון מוזמנות לפנות ולקבל פרטים לגבי הליכי הפניה וטיפול.
לקריאה נוספת פנו לאתר www.netapelegoren.com או לטלפון 786.877.0919
לפונים מובטחת סודיות מקצועית!!
המאמרים בטור מבוססים על סיפורים מן החיים בשינוי שם ופרטים. כל קשר בין הדמויות וההתרחשויות המתוארות במאמרים לבין המציאות הינו מקרי לחלוטין.
