הקלק על שם העסק או כותרת כתבה לפרטים נוספים הקלק על שם העסק או כותרת כתבה לפרטים נוספים כ"ז סיוון ה'תשפ"ג 6/16/2023 4 85 ויקטור ביליה הלך לעולמו בגיל בדרום פלורידה השם ויקטור ביליה שהיה אלמוני בקרב בני הקהילה הישראלית, הפך במהרה לשם ידוע ומוכר כשהחל להשתתף בשידורי רדיו שהגיש עמי גלעד. כמאזין העונה לשאלות טריוויה עם ידע רחב ביותר. הזמן עשה את שלו וויקטור הצטרף לצוות השדרנים בתחנת הרדיו “קול השלום” בניהולו של שלומי מלכה. ממשיב לשאלות שינה ויקטור את מעמדו והחל להציג שאלות בתכנית שהגיש בקביעות. בקזבלנקה מרוקו. 1938 ויקטור ביליה נולד בשנת חודש לאחר לידתו לקה בהרעלת דם קשה ששיתקה לו את הגפיים במשך ארבע שנים. החליטו הוריו להבריח אותו לישראל עם ילדים 11 בגיל נוספים שנאספו בידי פעילי עליה. את הבריחה עשה .1949 באמצעות ספינת דייגים בדצמבר הפליג באנייה נגבה לישראל ישירות 1950 בשנת למוסד אחווה ולמוסד ברמת הדסה. לאחר מכן נשלח ויקטור לקיבוץ אלונים שם השתלב בחברה הקיבוצית במשך שנתיים. ויקטור הצטרף ללימודים בטכניון בחיפה כשסיים בהצלחה במגמות תורת מכונות ומכונות חום. הידע שרכש סייע לו בפתיחת מוסך ליצור ראדיאטורים והתקנתם. התגייס לצה”ל בחיל השריון, השתתף 1956 בשנת במבצע קדש, במלחמת ששת הימים בשחרור הגדה המערבית וכיבוש רמת הגולן, נמנה עם לוחמי מלחמת ההתשה, השתתף המלחמת יום הכיפורים ובמלחמת שלום הגליל. ויקטור התאקלם בחיי התרבות מישראלית, פיתח תחביבים רבים ביניהם: שחייה, קריאה, טיולים בחו”ל, אהבה לשירי ארץ ישראל היפה ועוד. החליט לעזוב 1989 עם פטירת אשתו אביבה בשנת הכל ולשנות את אורח חייו, עקר לדרום פלורידה שם הכיר את דלורס שהייתה אשתו השנייה אשר ליוותה אותו משך שנים רבות עד יומו האחרון. לויקטור שתי בנות, גלית ואיריס ובן אחד גלעד ועשרה נכדים. ויקטור נלחם תקופה ארוכה במחלת הסרטן שפגעה במוחו, הוא נותח בתחילה, עבר טיפולים ממושכים ונדמה היה כי יינצל מהרע שבדבר. כשהתגלה גידול נוסף נראה כי בריחה מהמציאות המרה לא תצלח. בביתו שליד אורלנדו מסר את נשמתו לבורא והוא בגיל . ויקטור הובא לקבורה בישראל לצד קברה של 85 אשתו אביבה בבית העלמין בקרית טבעון. יהי זכרו ברוך. מאת: עמי גלעד המעבר משלב ההתאהבות לחיי – שלבים בזוגיות הנישואים זה מתחיל כשאתם פוגשים מישהו או מישהי, שמעוררים בכם תשוקה, ריגוש והתלהבות… פתאום אתם מוצאים את עצמכם חושבים עליהם במהלך כל היום, עושים בשבילם, מצפים, מתכוננים, מחכים למפגש, מחכים להסתכל להם בעיניים ולהרגיש את הפרפרים בבטן. אתם מתרגשים לראות אותם, רוצים לגעת, להתכרבל, לבלות כמה שיותר זמן ביחד ולהיות כמה שיותר קרובים. ככל שאנחנו מעמיקים את הקשר ומפתחים יותר אינטימיות, אנחנו גם חושפים מעצמנו יותר ויותר, מכירים אחד את השני יותר טוב ומתרגלים זה לזה. וככל שהזמן חולף וההיכרות מעמיקה, כך תחושת הריגוש, ההרפתקה והמסתורין מפנים את מקומם לתחושת הנוחות, היציבות והביטחון – בדיוק מה שצריך כדי לכבות את התשוקה… כך עוברים משלב ההתאהבות והאופוריה, לשלב החברות והשותפות… בני הזוג כבר לא כל כך מרגשים אותנו כמו שריגשו בהתחלה… אבל הם שם, שותפים לכל האתגרים, הדילמות והלבטים שלנו בנושאים של חינוך וגידול הילדים, חולקים איתנו בנטל ההורות – הדבר שהכי חשוב והכי מעסיק אותנו בתקופה הזאת. בשלב הזה, החוכמה היא לדעת לשמור גם על הזוגיות וגם על ה”עצמי”, הרצונות, התשוקות, המטרות האישיות שלנו, ולא לאבד את עצמנו בתוך כל הדבר הזה… זוגיות טובה היא זוגיות המאפשרת לכל אחד מבני הזוג תהליכים של התחדשות, התפתחות וצמיחה אישית. בני הזוג שלנו נמצאים שם, בין השאר, גם כדי להקשיב לחלומות שלנו, להאמין בנו, לתמוך ולדחוף אותנו להגשים את עצמנו ולהשיג את המטרות שלנו. אנחנו חייבים את זה לעצמנו ולבני הזוג שלנו, כדי שלא נשתעמם ונמשיך להיות אטרקטיביים ומעניינים בעיניהם (ובעיני עצמינו). זאת גם הדרך הנכונה להחזיר את התשוקה שכבתה – לעורר מחדש את ההערכה של בני הזוג כלפינו; קשה מאוד להתלהב ממישהו שוויתר על עצמו, זו לא תכונה מושכת. מה עוד יכול לעורר ולהחזיר את התשוקה? קצת חידוש וציפייה בחדר המיטות. אל תסתפקו באותו רפרטואר משעמם, קבוע וידוע מראש. הכניסו קצת גיוון לחיי המין שלכם. תמצאו הזדמנויות להתרחק טיפה ולעורר קצת געגוע. אל תרגישו יותר מדי בנוח… שמרו על קצת מסתורין; את לא חייבת להוריד את השערות או למרוח את הפנים במסיכת יופי דווקא לידו… תסגרו דקות ביום 5 את הדלת כשאתם בשירותים וכו’… פנו לשיחה רגשית, שלא עוסקת רק בילדים ובמשימות שעוד נותר לעשות… התעניינו בכנות בבני הזוג, איך הם מרגישים, איך עבר עליהם היום. נסו להקל עליהם במה שאפשר. פנקו אותם במחוות קטנות של תשומת לב, דברים קטנים שמשדרים אכפתיות. אל תבטלו את עצמכם ואל תחכו שבני הזוג ינחשו מה אתם מרגישים או יבינו לבד מה אתם מצפים… פשוט תגידו להם מה אתם צריכים או רוצים מהם. אם אתם מרגישים שאתם לא מצליחים לקבל בתוך הזוגיות, מענה מספק לצרכים שלכם – אל תפחדו לפתוח את זה מול בני הזוג, זה עדיף על לצאת לחפש את המענה לצרכים שלכם מחוץ ליחסים. מצד אחד, תלמדו להבליג, קחו דברים בפרופורציה, אל תמהרו לייחס כוונת זדון ואל תתחשבנו עם בני הזוג על כל דבר קטן. מצד שני, גם אל תצברו בבטן ותתעלמו מבעיות ומדברים מהותיים שמפריעים לכם – עדיף לפרק את הדברים כשהם עוד קטנים ולא להגיע למצב שזה יגרום לכם להסתגר ולהתרחק זה מזה. בשלב מסוים, הילדים גדלים ועוזבים את הבית בזה אחר זה, וזה מפנה חלל גדול בחיים… מי שהקדישו את כל חייהם רק לגידול הילדים, ולא מצאו אתגר ותשוקה בעשייה האישית שלהם, או לא ידעו לטפח את הקשר הזוגי שלהם במהלך השנים – ללא קשר לילדים, נמצאים עכשיו בבעיה. מאת: אתר גילוי דעת
RkJQdWJsaXNoZXIy MTE4MzQ0Mg==