זוגיות -הרמוניה או קונפליקט?

זוג נכנס לקליניקה. הוא בן 30 והיא בת 27.הם אינם מביטים זה אל זה. אני מזמין אותם לשבת. המתח ניכר באוויר. אני פונה אליהם לשלום והאישה רונית (שם בדוי) עונה לי – הוא, ואינה מביטה לעברו, מתווכח איתי כל הזמן, הוא אינו מרפה.

אני מרגישה שהוא נגדי בכל דבר. אני רוצה לנסוע להורים לשבת והוא, מיד טוען שלא נוח לו וכך ממשיכה בדוגמות נוספות. אני מסתכל לעברו מידי פעם, רואה שהוא, רוני, כאילו לא שומע מביט לעבר החלון. אני שם לב למראהו-חזה בולט ומוחזק. אני חוזר לרונית-כתפיה מוטים כלפי פנים ונשימתה קצרה.

היא מפסיקה קמעא את רצף דיבורה ואז ממשיכה-אצל גיסתי הכול שקט, אין ויכוחים. בעלה מקשיב לה. תמיד מנסה לעשות מה שמבקשת ומתנצל כשזה לא יוצא. בפעם האחרונה כשרצתה לנסוע אלינו בעלה כלל לא רצה אך אמר לה – אהובתי היקרה מה שמתאים לך, בשמחה. היא כמובן ראתה שהוא לא רוצה לנסוע אך שמחה שבשבילה הוא מוכן לוותר ולנסוע. נאנחת רונית-איזה זוגיות מופלאה, איזה אהבה.

פה רוני מתפרץ-מה את רוצה שאהפוך לשפן כמוהו? הוא לא יודע להגיד לאשתו לא. נראה לי שהוא כלל לא מכיר את המילה הזו. זאת אהבה? אני שם לב לגופו שמתמתח ונהיה נוקשה כשהוא מדבר.

רונית שוב נאנחת ומסתכלת עלי שאושיע אותה מהרודן הזה. אמרתי לך, הוא פשוט לא יודע מזו זוגיות. הוא חושב שהוא עדיין רווק שיכול לעשות מה שהוא רוצה. הוא לא מבין שגם אני קיימת פה.

אני שותק, ומסתכל על שניהם, שניהם שותקים ומסתכלים עלי שאקבע מי הצודק משניהם. אך בטיפול זוגי לא אנקוט עמדה. אלא אני פונה לרונית ושואל אותה

עם מי התחתנת, עם רוני או עם כפיל של רונית? ומי היית רוצה שהיום יהיה בעלך?

רונית מהרהרת בעקבות השאלה ומפה אנו מתחילים לצעוד בדרך חדשה, מובן שהשינוי בהסתכלות לקח עוד כמה מפגשים אך הרהור זה עשה מפנה אצל רונית.

לפני שאנו מטפלים בזוג, עלינו לבדוק שאכן יש פה זוג אנשים ולא איש אחד שמכפיל את עצמו.

אנו חושבים שזוגיות טובה זו זוגיות שקטה. אך כפי שר’ נחמן אומר” תאמינו לי שיש בידי כוח לעשות שלום עם כל העולם, שלא יהיה שום חולק עלי, אבל מה אעשה שיש מדרגות והיכלות שאי אפשר לבוא אליהם רק על ידי מחלוקת” (חיי מוהר”ן, אות י’)

מובן שאיננו ר’ נחמן אך היסוד שר’ נחמן מביא הוא יסוד חשוב להתקדמות, להשתכללות.

איני מאמין שזוג צריך להתווכח, לריב אחד עם השני ללא הפסקה אך זוג שכולו מים שקטים הוא זוג קפוא. הוא זוג שלא מעמיק את הזוגיות שלו הוא זוג שלא מביא את הזוגיות שלו למרחבים חדשים. נכון, זה נראה זוגיות שמימית אך באמת זו זוגיות מלאה שממה. התשוקה, החיבור והאהבה דועכת. לשם כך, כדי שזוגיות תהיה זוגית ולא חד מינית (רונית א ורונית ב) היא צריכה להתקיים משני אנשים.

שני אנשים הם שתי נפשות וממילא שתי דעות. זו המציאות וככל שאנו נדע לקבל אותה ולא נילחם בה-כך חיינו הזוגיים ואף האישיים הרבה יותר טובים. היות שאנו בני אדם ולכולם יש קווי דמיון משותפים ובמיוחד זוג שמחליט לחיות יחדיו יש לו הרבה נקודות דמיון וממילא הרבה הסכמות, ואכן זה דבר נפלא! אך אם אנו רוצים באמת לפגוש את בן זוגנו ולאפשר לו להיות מי שהוא באמת, אנו חייבים לאפשר ואפילו לבקש ממנו להיות הוא, בעל רצון ודעה עצמאית.

האם אנו רוצות להביע את עצמנו בפני בן זוגנו בחופש, ללא חשש? והאם היינו רוצים שבת זוגתנו תרגיש-פתוחה, חופשית. אמיתית או מכווצת, סגורה. שומרת את סודותיה לחברתה או למטפלת.

האם באמת זו הזוגיות שאנו רוצים?

האם אנו רוצים לפתח את החיים שלנו, לחגוג למצות אותם, את כולם עד תום?

האם אנו רוצים זוגיות מתחדשת? זוגיות שהולכת ומעמיקה?

אך בשביל להשיג זוגיות כזו אנו חייבים להיות מוכנים שיהיו קונפליקטים בזוגיות. (אם כי לפעמים זה קשה ולא נעים)

לשם כך אנו צריכים לפתח בתוכנו יכולת להכיל חוסר הסכמה עם בן זוגנו

לשם כך אנו חייבים לאפשר לבן זוגנו את המרחב שלו!

הכותב: פסיכותרפיסט מוסמך ומטפל זוגי tipuleldad@gmail.com