סליחה משפרת זוגיות

שיתוף ב linkedin
שיתוף ב email
שיתוף ב print
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב facebook

לפי סקר גאלופ רוב האמריקנים חושבים שחשוב מאוד לסלוח לאחרים, אך אותו רוב מדווח כי לא ניסה לעבור תהליך של סליחה בחייו האישיים. הייחוד ביכולת לסלוח הוא יצירה של חסד והחלמה הן אצל הנפגע והן אצל התוקף. האם ניתן לסלוח, ולא לשכוח? למי מכוונת הסליחה: לעצמי? או לבן/ת זוג שלי?

מחקרו של ד״ר פיטר לארסון הראה כי בקרב שליש מהזוגות שציינו שביעות רצון בנישואיהם נמצא קשר מובהק ליכולתם לסלוח ולהיסלח. כשהיכולת לסלוח עולה מדווחים בני הזוג על קשר אינטימי קרוב יותר, אושר ותחושה של הכלה.

מחקר באוניברסיטת סטנפורד המדורגת כאחת מהטובות בעולם, מצא שזוגות צעירים שעברו קורס חינוך ואימון לסליחה המשך מספר חודשים הצליחו להפחית תופעות כעס, האשמות הדדיות ותופעות פיזיולוגיות של לחץ כמו סחרחורת, כאב ראש, חוסר שינה, ולהעלות את הנכונות וביטחון לסלוח.

שוש (32) וארז (38) חווים את התהליך. שוש מציינת כי בתחילת הקשר ביניהם נבע הקושי אצלה בבקשת סליחה ממחשבה שסליחה פירושה חולשה, פרייריות, והיא רצתה להראות חזקה. לעיתים קרובות שוש האשימה את ארז ״אתה מחפש מתחת לשטיח סיבות לריב ואז מצפה שאני אגיד סליחה, וזה לא יקרה!״. המריבות ביניהם הסתיימו רק אם ארז ביקש סליחה, לדבריו ״כי נמאס לי להיות במתח", או פשוט חלף זמן ולעיתים הם כבר שכחו על מה רבו.

בתהליך טיפולי כששוש שמעה את ארז אומר לה שהוא מצטער על התנהגות שלו כלפיה, הם יכלו לשוחח על המריבה שאירעה, היא יכלה לבטא בקול את פגיעותה ולחוש שארז עומד לצידה ולא רואה את קשייה כחולשה, אך חש צורך לגונן עליה.
קשה לבקש סליחה, כי הסליחה מצריכה בגרות רגשית וחברתית, יכולת להתבונן ולהבין ולפרש מצבים שונים. כדברי ארז: ״פתאום הבנתי שיתכן והצחוק וההומור השחור שלי כשהיא מספרת לי משהו לא נעים שקרה לה בעבודה, פוגע בה ואינו במקום״. שוש: ״ארז כנראה מתקשה ולא יודע איך להתמודד עם מה שאני אומרת ואז כדי להוריד מהמתח הוא מתבדח במקום ובזמן לא נכון, זה מעליב אותי ואז מתפתחת מריבה". סליחה קשורה גם ביכולת לראות את הכאב של האחר, ולא להתמקד רק בכאב שלי, מבלי להיות מאוים ולחוש כי רגשותיי אינם נחשבים.

אנשים לעיתים טועים וחושבים כי סליחה פירושה רק אמירה ״אני מצטער, סליחה״. רוברט אנרייט (2001) מתאר מודל פסיכולוגי של סליחה כבחירה: שלב חשיפה (מודעות לבעיה ולכאב), שלב החלטה (תחליף לכעס ולכאב), שלב עבודה על קשר בין בני הזוג והעלאת פתרונות שיהיו מקובלים על שניהם, ושלב תוצאה (סליחה של האדם לעצמו בין אם הוא הפוגע ״התנהגתי בשפלות כלפי בן הזוג שלי״ ובין אם הוא הנפגע ״איך הסכמתי שידברו אלי כך״ וסליחה של הנפגע לפוגע כחלק מתהליך שחרור אנרגיה אנרגיה מנטלית אשר מושקעת במצב חרדה, דיכאון ורגשות נקמה לשיפור דימוי עצמי והעצמה אישית).

שוש וארז נמצאים בשלב ההחלטה, בשלב השני שמתאר המודל, בו הם מכירים בצורך למצוא אלטרנטיבות והם מוכנים לבחון ביחד את האפשרויות לסלוח כולל סליחה של כל אחד לעצמו על שפגעתי באחר ללא כוונה מראש.

מהאטמה גנדי, המכונה "אבי האומה ההודית", "הנפש הגדולה", אומר כי החלש אינו מסוגל לסלוח, היכולת לסלוח היא נחלתו של החזק.

ד״ר נטע פלג-אורן, בעלת רישיון מקצועי בישראל ובפלורידה כפסיכותרפיסטית (Ph.D, LCSW), היפנותרפיסטית קלינית מוסמכת, בעלת קליניקה פרטית ב Aventura.
חברת סגל (התנדבות) בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת מיאמי.
פירסמה מאמרים בנושאים פסיכולוגיים וחברתיים בכתבי עת מדעים.
ד״ר נטע עוזרת לפונים אליה להתמודד עם קשיים מנטליים וחברתיים סביב: חרדה, דיכאון, הפרעת אכילה, התמכרות לסמים אלכוהול סיגריות, שליטה בכעסים, מחלות פיזיות, שכול, מציאת ״אני האישי״, הגירה, הורות לילדים בוגרים, ומערכת יחסים זוגית. ד״ר נטע מטפלת אינדבידואלית (אחד על אחד), מטפלת זוגית ומומחית בהנחית קבוצות. בנוסף, פסיכותרפיסטית מורשת של משרד הביטחון.
משפחות המוכרות על ידי משרד הביטחון מוזמנות לפנות ולקבל פרטים לגבי הליכי הפניה וטיפול.

לקריאה נוספת פנו לאתר www.netapelegoren.com או לטלפון 786.877.0919
לפונים מובטחת סודיות מקצועית!!
המאמרים בטור מבוססים על סיפורים מן החיים בשינוי שם ופרטים. כל קשר בין הדמויות וההתרחשויות המתוארות במאמרים לבין המציאות הינו מקרי לחלוטין.

שיתוף ב linkedin
שיתוף ב email
שיתוף ב print
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב facebook

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

לעולם אל תפסיד, הרשם לניוזלטר שלנו

כתבות אחרונות

בחירת העורך

תיהיה בקשר איתנו

הכתובת שלנו:

 

2851 SW 58 Manor

Fort Lauderdale FL 33312

954.592.5151